Tanti auguri a me!

Oggi sono stato felice, ricevere auguri... tanti e apprezzati... mi ha fatto stare bene. Inoltre sono stato fiero di me, delle piccole grandi soddisfazioni che ho avuto in laboratorio le quali mi han fatto sentire capace! Una sensazione gratificante e marcante! Elettricità dentro e fuori! Infine so che lei è nell'aria e so che mi dovrò sempre accontentare dei suoi auguri celati. Ma sento che c'è... io le sorrido e sorrido a me. Oggi ho sorriso! :)

Tanti auguri a me!

Ci sono, non mi sono dimenticato di questo posto. Ho una gran voglia di scrivere e di raccontare... ma il tempo è tiranno! Spero di riuscire a breve a postare un qualcosa di più incisivo. Un saluto a chi passa ancora a trovarmi...

...quindi immagino più nessuno! XD

Questi giorni sono carichi di emozioni. Ieri ha fatto un anno dalla tua scomparsa. Un anno. Sembra un tempo così breve e così lungo allo stesso tempo... Poco fa ho riletto i post che ho scritto l'estate scorsa, le mie parole son suonate così ridondanti, perchè ogni giorno, ogni singolo giorno di questo anno le ho ripensate e ripensate... la tua mancanza è così forte, la nostalgia così grande che ogni giorno quelle parole e tante altre mi sono sempre ronzate in testa, nonostante dopo un po' di tempo abbia smesso di dirle ad alta voce quando mi trovavo in compagnia, perchè ho capito che il dolore non può avere un "pubblico"...

Tra i post che ho riletto, l'ultimo, quello a inizio settembre è stato l'unico ad avermi fatto piangere in questa serata afosa. Il motivo? Perchè rileggendo di quel sogno mi sono tornate alla mente, una per una, le sensazioni di quella notte, di quel frangente... i brividi mi hanno percorso lungo la schiena e la pelle d'oca è apparsa sulle braccia! Io non so davvero cosa credere, ma in quel sogno voglio farlo!! Voglio credere davvero che fossi tu, perchè quella sensazione fu così intensa, così profonda!!! Ti ho risognato altre notti, non tantissime, eppure ogni volta non è mai stata come quella notte, come quel primo sogno!!

Voglio concludere con il testo di "Who knew" di Pink, canzone stupenda che adesso amo ancora di più: il video mi ha sempre tratto in inganno perchè sembrava parlasse di un amore finito male, ma riascoltandola con un'altra impostazione mentale ho interpretato tali parole in un'altra chiava, notando che descrivono benissimo una scomparsa con quello che si prova e quello che si desidera...

"You took my hand, you showed me how
You promised me you'd be around, uh huh that's right
I took your words and I believed
In everything you said to me
Yeah huh, that's right

If someone said three years from now
You'd be long gone
I'd stand up and punch them out
Cause they're all wrong
I know better 'cause you said forever and ever
Who knew?

Remember when we were such fools
And so convinced and just too cool?
Oh no, no no
I wish I could touch you again
I wish I could still call you friend
I'd give anything

When someone said count your blessings now
'fore they're long gone
I guess I just didn't know how
I was all wrong
They knew better
Still you said forever and ever
Who knew?

Yeah yeah
I'll keep you locked in my head
Until we meet again
Until we
Until we meet again
And I won't forget you my friend
What happened?

If someone said three years from now
You'd be long gone
I'd stand up and punch them out
Cause they're all wrong and
That last kiss I'll cherish
Until we meet again
And time makes it harder
I wish I could remember
But I keep your memory
You visit me in my sleep
My darling, who knew?
My darling, my darling
Who knew?
My darling
I miss you
My darling
Who knew?
Who knew?"

Momenti belli e momenti brutti. Alternarsi di azioni e di pensieri. Aspettative e delusioni. Gioie e dolori. Fisiche e mentali.

Combinazioni diverse. Generica confusione. Ordine mirato.

Apatia e grinta. Perplessità e sicurezze. Fiducia e dubbio. Sole e pioggia. Significati e non-sense.

Maggioranza di non-sense...

É difficile. Ho scritto poco in quest'ultimo periodo, non perchè non ne avessi voglia o non sapessi che scrivere, ma perchè è difficile separare i miei pensieri più profondi dal pensiero fisso della perdita di mia cugina. Ormai ogni mio pensiero, anche il più diverso, anche il più piccolo, si rifa a lei, a quanto mi manca, a cosa ci succederà dopo la morte, a come avrebbe agito, a cosa avrebbe pensato, a cosa mi avrebbe detto... A volte questo mi dà la forza di agire, perchè pensare a lei che non può più farlo è uno stimolo ad agire per lei. Ma sto andando fuori dall'intento di questo mio post...

Come dicevo in quest'ultimo periodo non ho scritto granchè, perchè appunto i miei pensieri sono fissi su di lei e non VOGLIO dover scrivere ogni volta su quanto mi manca, quanto soffro, quanto non sia giusto tutto ciò. Dato che questi sono i miei pensieri fissi, il blog è la prima valvola di sfogo... ma immagino che chi legga non voglia deprimersi insieme a me.

Ma oggi ho deciso di postare, perchè da un po' di giorni avverto questa sensazione di piacevole rilassamento mentale dovuto ai due viaggi che mi accingo a intraprendere. (Oggi ce l'ho con la parola intraprendere: l'ho scritta anche in due e-mail poco fa!!!!) :-D

Tra pochi giorni sarà la volta di Valencia, Spagna!!! *.* Mentre ad agosto volerò a Dublino, Irlanda. *.* L'idea del viaggio, di andarmene, di vedere ambientazioni nuove e diverse, gente di altri luoghi ed altre usanze, mi rilassa la mente e la lascia aperta alla scoperta, la lascia aperta a tutto, alle diversità, all'avventura, al caratteristico, come se tutto ripartisse da zero, lontano da casa. Queste sensazioni mi scuotono dentro e mi fanno sentire che ancora qualcosa c'è, che ancora si può tornare a sognare! 

E stavolta, il sogno vale per due! 

Anche se non sembra, io sento che tutto è cambiato. Il mondo va avanti, le stagioni si susseguono mascherando che in realtà, in qualche punto, in qualcuno, il tempo invece si è fermato. In questo momento, queste mie parole, non sono dettate da alcuno stato d'animo, non dalla depressione nè dalla commiserazione, niente di tutto questo.. è soltanto una presa di coscienza.

Quando il tuo mondo viene devastato, non puoi più tornare a essere quello di prima. Puoi fingere, o puoi apparire quello di una volta, puoi mascherare, ma non puoi cancellarlo dagli occhi. Gli occhi non mentono e il cuore non dimentica. La prospettiva è mutata, non può tornare indietro. Ti ritrovi pieno di visioni del futuro che oramai ti rendi conto non potranno mai più avverarsi, puoi metterci tutto te stesso nel cercare di afferrarle, ma non si avvereranno mai e devi rendertene conto. Devi cambiare le tue aspettative, ma quando ti ritrovi a farlo, non sai più che volere (o se ne vale la pena di volere qualcosa).. Non sai più cosa aspettarti, a cosa ambire... perchè alla base di ogni speranza c'è la felicità, ma adesso sei consapevole che la felicità come la intendevi prima, pura e semplice, non potrà mai più essere tale. La sola felicità a cui puoi aspirare è quella macchiata dal compromesso. Ogni futuro successo, ogni futura gioia, ogni futuro viaggio, ogni futuro sorriso, ogni futura festa, portano con sè un'ombra che non può essere scacciata da alcuna luce.

Questa è la nuova prospettiva.

< ...Ma se non c'è limite ai superpoteri, allora puoi arrivare a scoprire qualunque altra cazzata, prima di tutto cosa c'è che non va dentro di te. Passiamo tutti tanto tempo senza dire cosa vogliamo perchè sappiamo di non poterlo avere. E perchè sembrano robe rozze, o ingrate, o sleali o infantili, o stupide. O anche perchè siamo talmente disperati da fingere che le cose siano come devono essere, e sembra una mossa falsa confessare a noi stessi che non lo sono. Su, forza, sputa cosa vuoi. Magari non ad alta voce, se c'è il rischio di finire in un casino. "Vorrei non averlo mai sposato." "Vorrei che fosse ancora viva." "Vorrei non avere fatto dei figli con lei." "Vorrei una barcata di soldi." "Vorrei che tutti gli albanesi tornassero nella loro Albania di merda." Qualunque cosa sia, dilla a te stesso. La verità ti renderà libero. Oppure ti beccherai un pugno sul muso. Sopravvivere a qualsiasi vita tu stia vivendo significa mentire, e l'inganno corrode l'anima: quindi, almeno per un minuto, molla le bugie...  >

Nick Hornby - "Non buttiamoci giù"

Mi riferisco a quella di ieri. Una giornata che mi ha regalato una serenità come non mi capitava da moltissimo tempo. Innanzitutto era una splendida giornata di Sole, il che diciamo ha dato già in partenza un tepore intimo. Poi sono tornato a Siena, per dare un esame, il quale è andato benone: 30! Subito penserete "Il solito secchione", "Come sempre", ecc... però davvero, non mi aspettavo di prenderci così tanto: un po' per la materia, un po' per le mie aspettative, avevo già messo in conto di arrivare al massimo ad un 27/28. E invece vedermi scrivere 30, è stata un'emozione inaspettata e dimenticata nel tempo... che bello! Poi a dare contorno e spessore a queste sensazioni, ci sono gli incontri con i miei vecchi amici della triennale, il girare per Siena che, nonostante spesso sia snervante, ieri è stato un tuffo nel passato. Dopo ho fatto tappa in libreria dove ho preso 2 libri: il primo era quello che cercavo, un libro di poesie "Il fiore selvatico" scritto da un mio amico, e il secondo invece non era previsto ma è stato lui ad attrarmi a sè e una volta appurato che l'autore era una mia conoscenza grazie a Spab e Gel, ho deciso di prenderlo! Si tratta di Nick Hornby con il suo "Non buttiamoci giù"... Ma non è finita qui: ho sentito Syth per gli auguri di compleanno, l'ho sentita positiva e anche questo mi ha fatto piacere. Poi sono tornato a casa e la mia cuginetta di 5 anni mi ha regalato un fiore....

Tutte piccole cose, piccoli avvenimenti, ma sono queste le cose che ultimamente riescono a darmi le emozioni più forti. E tutte insieme come sono capitate ieri, sono riuscite a darmi una grande serenità. Un giorno da ricordare.

(il seguito dell'apprezzato post di quel lontano 29 agosto 2006)

Lasciando vagare libera la mia mente, ancora una volta, in questa strana serata, io ricordo...

1) ... quando ai tempi delle medie invitavo alcuni miei compagni di classe a casa e giocavamo a ping pong.  

2) ... la recita di Hamlet in inglese, sempre alle medie, dove io prima di recitare la mia parte dovevo eseguire gli ultimi passi di un balletto. Come mi imbarazzava!

3) ... quando in seconda superiore facevo copiare i compiti in classe d'inglese a Vane, dietro di me, tenendo inclinato il banco con il piede. E nonostante questo lei mi sgridava sempre perchè scrivevo troppo piccolo.

4) ... il mio amore per la canzone "Unforgivable sinner" di Lene Marlin non appena uscì. Canzone che amo tutt'ora, anche se è tantissimo che non l'ascolto.

5) ... quanto mi sono sembrati lunghi i 5 anni delle superiori, mentre una volta finite le scuole ogni anno è volato come se niente fosse. Mi domando che fine abbia fatto tutto il tempo trascorso. 

6) ... tutte le promesse infrante dalla morte. Queste mi lacerano nel profondo ogni volta. 

7) ... la mia fase in cui adoravo le Destiny's child e che Bf inizialmente associava sempre a me la canzone "Survivor". Tra l'altro cantavo sempre questa canzone in classe alle superiori e nessuno mi sopportava.

8) ... ora che ci penso, ogni volta che entro in fissa con una canzone, non mi sopporta mai nessuno e di conseguenza iniziano ad odiare pure la canzone. D'oh.

9) ... quando ero piccolo, forse 7-8 anni, che vedevo i ragazzi più grandi di me e non vedevo l'ora di crescere per avere la  stessa indipendenza. Quanta aspettativa!

10) ... il 2006. Certe volte mi sento come se mi fossi fermato a quell'anno... purtroppo non è così.

11) ... i pianti senza lacrime. I pianti con fiumi di lacrime. La rabbia dall'essere incompreso e la rabbia per le cose che non si possono modificare.

12) ... la gioia, così pura, vera e inaspettata, provata quando mi arrivò l'sms di Marta-girl, quel 27 maggio 2008, che annunciava la sua uscita dall'ospedale. Tutto sembrava andare bene. Io, nella mia solitudine a Follonica, fui colto da un'euforia indescrivibile, urlai dall'emozione e brividi di felicità mi avvolsero.

13) ... l'incontro con Sss a Firenze per la prima volta e di come mi sbrodolai nel mangiare un pezzo di pizza seduti ad una panchina dietro al Duomo.

14) ... che in quinta superiore avrò avuto tipo dieci votazioni ad inglese, dato che andavo sempre volontario alle interrogazioni: due terzi delle volte perchè sostituivo Vane che non voleva mai andare!!!!!

15) ... la crisi profonda avuta a 17 anni. La mia intolleranza verso tutto e tutti. In casa in famiglia e a scuola. Capelli lunghi e musica erano le mie barriere protettive contro l'esterno.

16) ... il mio passato da Torrettista/Freemotionista! Ero in pace con me stesso, con il mio fisico e con il mondo! Torrette dove siete!?!?!?

17) ... Marta-girl che suona "Frozen" di Madonna al pianoforte.

18) ... le mie passeggiate solitarie nel bosco sopra casa mia, accompagnato da sogni e speranze per il futuro.

19) ... tutte le volte che mi sono sentito invisibile.

20) ... il giorno della laurea! Che tensione e che liberazione!!! Dopodichè, la mia festa di laurea. Che bella che fu!!

21) ... l'estate a Torre del Lago e a Torre Alfina! Che risate!!!

22) ... le conversazioni multiple su MSN di una volta! Adesso sono rarissime e questo mi dispiace.

23) ... quando mi sentivo solo e senza amici. Mi guardo intorno ora e sorrido compiaciuto.

24) ... i nostri momenti. Le nostre risate, i nostri passatempi insieme e la nostra complicità. Ti ricordo Martina. Come eri, la tua risata e la tua voce. La porterò sempre con me e lascerò che mi guidi.