Era solo un sogno. Piccolo, breve, semplice. Una scena normale, la tua risata, i tuoi appellativi verso di me. Un abbraccio. Il sorriso si è delineato sul mio volto. Sul volto reale, non quello del sogno. Non appena sei scomparsa dal sogno, il sorriso è apparso e ho realizzato. Non so, ma è stata una sensazione piacevole, come se tu fossi apparsa apposta per salutarmi, per un ultimo abbraccio, quello che non ti ho potuto dare. Eri veramente tu. Mi piace pensarlo.

Temevo questo giorno. Vedevo sul calendario l'avvicinarsi di questo mese e temevo ciò che avrebbe potuto portare. Io ho sempre amato questo mese, ha sempre significato in un certo senso la rinascita per me, il riprendere la vita, la routine dopo lo stacco estivo. Al tempo stesso però è sempre stato un mese pieno di malinconia, l'arrivo dell'amato autunno... io lo aspetto sempre anche per questo motivo, per lasciarmi cullare da essa. Per tale ragione temevo il suo arrivo quest'anno, perchè è tutto l'anno che sono già in questa condizione, negli ultimi due mesi più che mai e Settembre mi preoccupava.

Al contrario però, dopo l'abisso di ieri, oggi sento uno spirito diverso. La voglia di ricominciare? Il bisogno di ricostruirsi... la necessità di ritrovare interesse in qualcosa intorno a me. Questo avverto, questo è ciò di cui ho bisogno. Darmi da fare. Per esempio potrei riprendere a studiare, oggi, lunedì, nuova settimana e nuovo mese tutto insieme. Almeno 1 dei due esami che mi mancano potrei darlo in questo mese. Riprendere attività fisica... quanto mi manca. Ho messo su quasi 2 kg e sono fuori forma.

Concentrarmi su di me. Devo concentrarmi su di me. Pensare a me. Me me me. Il rischio è di diventare egoista? Pazienza, a quanto pare si vive bene così. E ultimamente avverto anche il bisogno di essere più superficiale. Tranquilli, non mi trasformerò in Paris Hilton, però ho bisogno di staccare dai pensieri. Di non pensare a niente. Magari anche di dire le cose senza stare prima a pensarci e ripensarci su. Aprire la bocca e lasciare andare. Farlo per me, non per gli altri.

Ho cambiato anche canzone. Dovevo farlo, per cercare di aiutarmi a non pensare troppo. Quella di prima era diventata troppo pesante per la mia anima. Ho dovuto.

Ormai gli sbalzi d'umore di cui sono vittima sono sempre più netti e sempre più imprevedibili. Martedì sera faticavo ad accennare un sorriso, mentre ieri sera ridevo talmente tanto da risultare forzato e falso, anche se quelle risate non lo erano affatto. La cosa più assurda è che nemmeno io mi rendo conto di quale stato animo ho finchè questo non si "manifesta". Sabato sera sono uscito con l'intenzione di distrarmi e passare una divertente serata con i miei amici,  ma l'esito non è stato affatto quello previsto; ho pensato tutto il tempo. Mentre altre volte, che magari esco già un po' triste e malinconico, viene fuori che mi faccio tante di quelle risate e la mente si rilassa. Decisamente un terno al lotto che non saprei indovinare nemmeno io!!!

Momenti che penso positivo, momento che penso negativo. Momenti di razionalità dove la cosa sembra accettabile, momenti di emotività dove non è accettabile un emerito cazzo di niente! Come si fa inoltre, a vivere con la morte?! Non è di per sè un controsenso? Un paradosso? Una contraddizione? Ma ormai, data l'apertura di questo post, direi che le contraddizioni fanno parte dell'ordine naturale e muovono il mondo, non c'è altra spiegazione...

E nei momenti di negatività, scattano le mie paure maggiori. La paura di perdere le persone care è sempre stata la mia maggiore paura e adesso che questo è già successo una volta, adesso, nel peggiore dei modi, colpendo una delle persone più care, ho paura che questo meccanismo che si è messo in moto non si fermi più. Ho paura di perdere da un momento all'altro tutte le altre persone a cui voglio bene, ho paura davvero. E mi viene da pensare che allora non voglio più conoscere nuove persone a cui affezionarmi, che voglio distaccarmi da quelle a cui tengo, perchè così almeno non avrò più niente da temere. E pensieri cinici nei confronti degli altri mi tartassano la mente, e paradossalmente questo funziona...

...ma poi mi rendo conto che questo non sono io e la paura torna.

Questa settimana sono tornato nel piccolo paesino montano in provincia di Avellino. Erano 3 anni che non ci tornavo. Per tre estati consecutive ho passato là la settimana di Ferragosto, perchè mio cugino e mia cugina ci passavano l'intero mese di agosto e io per stare in loro compagnia, andavo a trovarli. Per cui, nonostante i posti visitati e i ragazzi e le ragazze conosciute, per me, quel paese, al di là di tutto, aveva soltanto due associazioni: mio cugino e mia cugina.

Quest'anno ci sono tornato, soprattutto per stare in compagnia di mio cugino. Ma i primi 2-3 giorni... mamma mia che pugno nello stomaco sono stati!! Ogni strada, metà delle persone, ogni angolo, mi ricordavano lei. Lei che adorava, anzi, amava passare l'estate là, amava la gente del posto e passare le serate con il suo gruppo di amicizie di lì. In un paio di queste sere ho passato la serata con loro e mi sentivo male perchè al posto mio, o perlomeno al mio fianco, avrebbe dovuto esserci lei. E un'altra sera, in piazza, hanno suonato la tarantella, quella musica che lei amava tanto danzare. E mentre la sentivo suonare, la sua immagine mi si parava davanti agli occhi: lei con la gonna bianca, scalza che balla la tarantella... non ho saputo trattenere le lacrime. Il vento mi avvolgeva, e nonostante mi fossi ripromesso di sorridere al vento, è stato troppo, tutto insieme, non ho saputo fare altro che piangere. In disparte.

La settimana è finita in maniera più positiva, con il gruppo di mio cugino non ho ricordi associati a lei, Marta-girl, e per me è stato più facile svuotare la mente e concedermi alle risate... soprattutto nelle ultime due sere, in cui mi sono concesso anche all'alcol (decisamente di grande aiuto!).

Ciao mia cara Marta-girl, è il tuo Pippo traditore che scrive. Tutte queste cose, avrei voluto dirle al tuo funerale, quando zio chiese se qualcuno voleva ricordarti in qualche maniera e dire qualcosa, ma non ne ho avuto la forza, non quel giorno. Mi manchi in modo esagerato, ma se sei in ascolto lo sai già questo. Oddio però, non so proprio cosa credere. Nel paradiso/inferno ho smesso di crederci e nemmeno tu ci credevi. Che tu sia un angelo custode ora? Mmmm, non credo neanche in questo, perchè se le persone care che perdiamo diventassero angeli custodi, perchè Nonno non ti ha protetta? E poi, sinceramente, il pensiero di doverti immaginare fissa ad accudire e ad osservare le persone a cui tenevi, mi sembra un po' sadico... cioè, non vorrei immaginarti così "intrappolata" in questo ruolo. No. Forse, l'unico pensiero che mi rassicura, è immaginarti parte integrante della imponente forza che è la natura. E tu, con la grande forza che hai dimostrato di avere, di sicuro contribuirai a renderla ancora più maestosa. Ogni volta che il vento mi avvolgerà, avvertirò la tua essenza e sorriderò... ogni volta che una dolce farfalla mi circonderà con il suo volo incerto, sorriderò pensando a te... ogni volta che darò una carezza alla tua micia Audrey, sarà come darle a te...

Non si può portare indietro il tempo, evitare fatti già accaduti, altrimenti stai sicura che l'avrei già fatto. Ci saranno giorni, come quelli passati, in cui non riuscirò a fare niente, in cui sarà doloroso anche respirare, ma ci saranno giorni, come oggi, nei quali la prospettiva è diversa, in cui guarderò al passato con serenità, perchè sono cosciente che nonostante il tuo tempo qui con noi sia stato così breve, così dannatamente breve, quei momenti insieme sono piccole perle che niente e nessuno potrà mai rubare. Anzi, mi sento di dire GRAZIE perchè è stato un enorme onore conoscerti e diventare così legati. Mentre piango per chi non potrà conoscerti, come i piccoli cuginetti che cresceranno senza sapere chi eri.Tu mi hai dato veramente tanto, non immagini quanto, e al tempo stesso, so di essere stato una figura importante per te: riuscivo a farti ridere, a farti stare bene, mi cercavi sempre per allietare il tuo umore. Noi due eravamo gli strulli della famiglia mi dicevi sempre. Mia compagna di brindisi ai pranzi di famiglia!! E in squadra insieme a Taboo? Eravamo fortissimi "Insieme siamo come Will & Grace nel gioco dei nomi" dicesti, anche se nel resto dei momenti, per me eri come una Karen, così sarcastica e spavalda. Lo sapevi e ne andavi orgogliosa. Adoro Karen.

In questi giorni ti ho pianto tanto, e tu, conoscendoti, mi avresti preso in giro per quelle lacrime. Vedendoci singhiozzare avresti fatto del sarcasmo, già ti vedo mentre mi dici "Smettila di piangere, stupida checca". Ah, e io avrei sorriso impacciatamente. Per cui, voglio ridere per te, solo così potrò onorarti degnamente.

Ogni volta che qualcuno riderà alle mie battute e al mio modo di fare, so che anche tu avresti riso e io sarò tranquillo.

Wolverine: "Te lo descrivo. E' come se qualcuno ti avesse sparato una cannonata nello stomaco, lasciando un enorme buco. Ma a un certo punto comincia a chiudersi... e un giorno sarà diverso. Non sarà più così pesante. Ovviamente, un giorno sentirai una canzone, o qualcuno riderà in quel modo, o il vento soffierà nella direzione sbagliata... e il buco si aprirà di nuovo. Che tu ci creda o no, ogni volta si richiude più velocemente."

Spider-man: "E quand'è che si chiude per sempre?"

Wolverine: "La sai già la risposta. Altrimenti non saresti andato in quel cimitero, stanotte. E' per questo che la chiamano 'depressione', perchè ti porta giù... Una morte non è come perdere un lavoro o divorziare. La morte non 'passa'. Devi integrarla nella tua vita. Imparare a conviverci. Ma... le cose andranno meglio..."

Spider-man: "...un giorno?"

Wolverine: "E' quello che devi sperare..."

Spider-man: "Un giorno."

da Fallen son #4 del Settembre 2007

Anche se avevi solo 20 anni, credo che tu avessi già capito come stare a questo mondo. Non aspettavi le occasioni, ma te le creavi. E cercavi di crearle anche per me. Eri una delle colonne portanti della mia stabilità e adesso che non ci sei più, mi sento in bilico, il vuoto sotto di me mi sta facendo vacillare... sto per cadere.

Ricordo quando cercavi in tutti i modi di spronarmi ad agire. Di darmi coraggio. Come quella volta al Lucca Comics, quando c'era quel ragazzo che mi piaceva ad uno stand di fumetti e tu mi dicesti di andare lì allo stand per creare un approccio. Io non ne avevo il coraggio e adottai la scusa che quei fumetti che vendeva non mi interessavano... ma a te non importavano le scuse. Pochi attimi dopo, mi girai per cercarti e ti vidi lì a quello stand intenta a sfogliare quei fumetti, SOLO per attirarmi lì a richiamarti. Avevi fatto in modo che mi avvicinassi. Ce l'avevi fatta.

Oppure l'anno scorso, quando venni a trovarti e tu organizzasti la giornata al delfinario di Riccione. Per me. E cercasti in tutti i modi di convincermi ad andare a partecipare ad "addestratori per un giorno", dove per una giornata un addestratore ti faceva stare insieme ad un delfino. Sapevi quanto mi sarebbe piaciuto e facesti di tutto per convincermi. Ma lì, per fortuna, non ci riuscisti. Perchè non saremmo potuti tornare a Riccione, perchè due giorni dopo la brutta notizia, il tuo ricovero.... 

Ora dovrò cercare di mettere in atto, da solo, ciò che hai cercato di insegnarmi... 

Quante lacrime ho versato. Non ho mai pianto così tanto, anche perchè è la prima volta che provo un dolore così forte. Così grande. Niente sarà più come prima. Sì, riesco a ridere, riesco a distrarmi, a passare il tempo con i miei hobbies, a tenermi impegnato e a fare le cose che facevo prima, ma tutto questo è soltanto un eco. Il pensiero va sempre a te. Ai nostri ricordi insieme, alle nostre e-mail, alle cose che volevamo fare, a quelle che avresti dovuto ancora fare e inevitabilmente finisco col pensare che non ci sei più e che niente di tutto questo avverrà mai. Tutti i tuoi sogni, le tue passioni, la tua immensa forza e il tuo grande cuore, dove sono ora? Come possono essere svaniti nel nulla? Ho smesso di credere in Dio tanti anni fa (anche se già da prima era soltanto un docet da dare per scontato), ma comunque mi sono sempre lasciato una possibilità, un "forse", un "chissà, magari c'è". Ma dopo quest'anno, dopo questi ultimi 20 giorni, ho la prova del contrario. Non esiste nessun Dio, cristiano, pagano o quello che vi pare. Perchè se Dio è tutto quello che ci dicono, non avrebbe permesso niente di tutto questo... o perlomeno, avrebbe risparmiato la tua ingiusta fine dopo un intero anno di sofferenza.

Le cose che avrei da dire sono infinite. Cose di tutti i tipi, motivate da tristezza e da rabbia, da incredulità e da dolcezza. Ma ormai ogni parola a cosa serve? Solo il ricordo è importante. Solo quello.

Ho messo in sottofondo la tua canzone preferita nella versione di Rufus che tanto adoravi, senti?

Maybe there's a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew you
It's not a cry you can hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

Decisamente questa settimana è da ricordarsi come positiva. Sìsì, proprio così! Ho dato altri due esami i quali sono andati entrambi bene (adesso me ne restano altri 4 spalmati in tutto il mese di luglio). Sensazione assai piacevole è quella di andare in spiaggia, subito dopo aver fatto un esame, e tuffarsi in acqua. Scaricare la tensione, la stanchezza e liberare la mente. Decisamente questo è un piacevole risvolto di studiare all'Ultima Spiaggia!

Giovedì e venerdì sono venuti a trovarmi i miei amicici Cos e Dani per poter fare il "PIZZA PARTY"!!! Aaaaahh!! SLURPI AI MASSIMI LIVELLI!!! Abbiamo preso 3 pizze GIGANTI, che sono veramente veramente grandi!!! Ognuna delle quali era di due gusti diversi, quindi 6 prelibatezze pizzose erano prostrate davanti ai nostri occhi sbrilluccicosi. Uhhmmm, che ricordi... Nonostante siamo tutti e 3 delle buone forchette, vi dico soltanto che siamo riusciti a finire SOLO 2 delle 3 pizze, questo per farvi rendere conto QUANTO fossero enormi!! (Cmq no problem: quella avanzata è servita per l'ottimo pranzo del giorno dopo!! Ghghgh).  Da non dimenticare inoltre il CheeseCake slurposo che aveva portato Dani!!!!! Uahaha, è stato un party all'ingrasso!! Ma non temete, la HohaHola era LIGHT!! AHAHAHAH! Poi in spiaggia, nonostante Dani asociale abbia dormito tutto il tempo, noialtri ci siamo consolati con CostuminoBianco! Muahahaahah. (E abbiamo anche immaginato la storia della sua vita in pieno stile Beautiful, con tanto di intrecci amorosi!!) .

Ieri sera infine, serata a giro per Siena. Manvacamo da tanto, ma devo dire che è stata proprio una bella serata, divertente, piena di incontri e conversazioni. Sono stato bene.

PS= inoltre non dimentichiamoci che è da domenica scorsa che mi sto ascoltato a diritto per tutto il tempo i due album dei TheFeeling!!! Penso che li nominerò i miei nuovi MusiDellaBuonaSorte!!!   Se solo si muovessero ad aggiungermi tra gli amici in MySpace!!! *.*

PPS= il 24 era anche l'anniversario del mio "NewMoonRising"!!! Tanti auguri blogghino!! Festeggi 4 anni e lo fai con oltre 29000 visite!!!!